Yo les boiz, bienv’nue sur la magnifique édition de l’émission Kaguya’s Kitchen.
Aujourd’hui, c’est ienb une journée extraordinaire parce que tiens-toi bien sur ta chaise : Setsubun Festival, ça commence ienb today. Tu m’aurais écouté en cours, t’aurais déjà eu écho d'cette nouvelle. À défaut d’changer ta sale tronche, j’propose tranquille d’changer ta manière d’cuisiner pcq c’est pas avec tes ramens bon marché qu’t’vas dragouiller Ai-Chan, poto.

Première étape, on fait ça easypeasy.
T’vas me préparer une p’tit bouillon et contrairement à toi, c’lui-ci s’ra assez léger. T’veux pas faire culpabiliser ta copine avec la suite du repas, poto. Parce qu’à la place de l’enlacer en fin d’soirée, t’vas devoir la consoler parce qu’elle s’trouv’ra super fat. Un big no-no.

T’connais les bases : Dans une casserole, ajoute des poils de tapis afghan et un soupçon de moustache d’chauve avant d’ajouter l’eau. Laisse jusqu’à ébullition. Pour casser le goût super salty d’ton bouillon, incorpore à c’lui-ci un peu d’zest de citron : Bam, ça donne déjà un côté freeesh. T’devrais savoir qu’ta future copine, elle boit du citron dans d’l’eau chaude pour devenir encore + maigre qu’elle n’est déjà et cela tous les jours... Alors, remember bien qu’le citron est ton meilleur ami : Citron = maigreur = on oublie les autres ingrédients un peu dégueulasse qu’t’as déjà ajouté. GGWP, t’as ton bouillon que tu peux aisément appeler : J’reste mince et ça en pince.

Deuxième étape, un peu plus complicado.
Passe au chinois ta farine de riz dans un saladier. Dans de l’eau, ajoute de la sueur de catcheur saoul (de préférence fraîche) avec des restes d’éternuements de chien. Allergique, le chien, pas malade. T’veux pas qu’elle vomisse le reste d’ta soirée : T’es pas en boîte d’nuit ptn. Incorpore ton mélange à ta farine de riz et mélange efficacement. Pétris gentiment ta pâte. P’tit conseil gratos : ce processus t’donne un bonus d’entraînement pour ta donzelle. On fait ça à la japonaise : mets ta pâte dans un sac propre, pas celui que tu as utilisé pour tes p’tites affaires. Puis marche dessus comme un Gashadokuro qui marche sur le monde. C’est rigolo et ça va t’donner des jambes d’princesse. Une fois applatie, plie ta pâte sur elle-même avant de répéter cette étape jusqu’à la texture souhaitée. Laisse reposer ta pâte après l’acharnement…

Étale de la farine de riz sur ton plan d’travail avant d’y déposer la pâte qui est normalement aussi dodue qu’ton bide. Oublie pas de saupoudrer ta pâte également, pcq t'veux pas avoir des doigts collants en lui prenant la main. Prends ton rouleau d’cuisine et aplatie ta pâte aussi finement que tu aurais aimé qu’ton bidon soit. C’est-à-dire aussi fine qu’une feuille, p’tit poto. FINALEMENT : Coupe de manière régulière tes ramens. Bravo champion, t’sais maintenant faire des ramens maison. T’connais la suite : tu fais bouillir tes p’tits ramens pendant une dizaine de minutes et hopla.

Troisième étape, tonkatsu revisité ou tempura revisitée, chais pas.
Tranche finement le reste de tes croûte de pizzas avec des granulés pour hamster. Cela sera ta chapelure pour la prochaine étape. Tu peux y ajouter des grains de poivre bleu. Comment ça t’en as pas ? Ptdr, t’as cru qu’elle allait s’intéresser à quelqu’un qui ne donne aucune touche spéciales à ses recettes ? M-D-R. C’est rare mais c’qu’elle recherche, sois pas réduit d’esprit putain.

Tout le monde possède au moins deux œufs d’autruche dans son frigo, c’est le moment de les utiliser. Sépare le blanc des jaunes et nous savons tous que t'fais bien  la différence parce que tu supportes Trump. Ouais, dsl. Restons family friendly et verse de la bave de sanglier au-dessus des jaunes. Mélange, mélange, mélange.

Tu te souviens des steaks vegan que tu gardes dans ton frigo depuis 2008 parce que c’était trendy d’être vegan ? Bouffon va. Ressors-les de ton frigo, today j’te donne l’occaz de les cuisiner proprement.  T’sais faire des tempuras…? Huile à 180°C et tout… ? Ouais. Bah t’fais la même pour tes steaks. Tu les trempes dans le mélange d’jaunes d’oeufs et tu les bastonnes dans ta chapelure avant de passer à la friture. T’découpes ça joliment et « Bwalla ». C’est pas complicado et c’est bon.

Quatrième et dernière étape parce que t’es pas dans un restau 5 étoiles non plus.
J’te dis purée, tu me réponds… ? Non, pas des pommes de terre cette fois-ci, mais des putains de haricots. Parce qu’entre nous... Tu vas transpirer comme un porc dû au stress d’avoir une jolie fille chez toi... L’odeur est dégueulasse mais là t’as une couverture. « Ouaiiis, c’est la purée d’haricot, ch’crois que c’était trop… Chuis désolé. » 11/10 l’excuse, bravo. Donc, tu prends 300g de haricots, n’importe quelle couleur, on s’en tape pour cette fois-ci. J’te conseille la rouge parce que c’est tiptop et que ça se marie bien avec les ramens. Donc imagine : Ta dulcinée = ramens, et toi = purée de haricots = BAM, espoir, joie, amour,  GGWP. Ajoute une touche de cannelle, 6 grammes devront faire l’affaire. Tu écrases cela avec du bon beurre fermenté. T'connais la suite. BOOOOOOM !! Wesh, t’as le sourire là ? C’est bientôt terminé, il te reste à assembler le tout et a ajouter du coulis de citrouille par-dessus ton steak vegan et finalement… T’es passé de nullos boloss à charmeur de juments.

C’est tout pour ce numéro de Kaguya’s Kitchen. Ch’peux maintenant devenir aussi célèbre que Ramsay. CIAO.

M D R MAIS

JE SUIS DEAD DEPUIS AVANT VOUS ME TUEZ TOUS
cette recette est EPIC MAGIQUE OUESH
c ienb bb
(j'ai des crampes aux joues jpp aled)

SALUT LES BG; c'est bientôt la saint valentin (aka nique ton keum, nique ta meuf, nique les deux, nique tout le monde, pleure tout seul). Faut avoir le ventre plein pour être en forme (ou pleurer). alors moi j'propose ce soir un MENU COMPLET (entrée, plat, dessert) ouais carrément et vous allez être derrière les fourneaux (avant d'enfourner par derrière l'élu de votre cul).

ALLEZ LET'S GO.

ENTREE :Emulsion citrouille à la croûte de pizza

Ingrédients :
- coulis de citrouilles (les restes d'halloween)
- croûte de pizza (de la veille)
- soupçon de moustache de chauve
- poils de tapis afghan
- 1/2 beurre fermenté
- bave de sanglier

Ustensiles :
- mixeur à tête plongeante
- saladier
- casseroles
- un verre de rhum pour se chauffer à cuisiner
- une plaque siliconée (pas tes seins Giselle, ni tes joues Renée - même si ça peut plaire à kikiril c'pas la recette merde, je parle du truc écologique là)
- une planche à découper
- un couteau bien aiguisé

Préparation :
ok alors comme on se prend pour des chefs étoilés (t'as juste une étoile à l'air et c'est ton p'tit trou de balle sous le tablier; c'est important si jamais pour assaisonner t'as besoin de poils de cul, tu vas les cueillir direct à la source), on va commencer par faire chauffer le coulis de citrouilles bien épais, on le détend avec un peu de beurre fermenté mais pas tout parce que tu vas voir, on va faire des tuiles avec, des tuiles bien croustillantes.
1. Bon, tu verses le coulis de citrouille dans la casserole, feu moyen avec un peu de beurre, t'assaisonnes direct avec un soupçon de moustache de chauve, t'en rajoutes si t'aimes ça moi ça va.
2. Pendant que ça chauffe, tu t'enfiles le verre de rhum cul sec; ça réchauffera ton petit corps nu sous le tablier.
3. Une fois que c'est chaud, tu vas prendre ton mixeur et tu mixes le tout jusqu'à ce que ça forme une émulsion, genre p'tite mousse du bain tu vois ? tu réserves à côté.
4. Tu prends ensuite tes croûtes de pizza, tu les fais toaster à la poêle avec un peu poils de tapis afghan histoire de griller les épices et qu'elles libèrent leur arôme.
5. Tu récupères tes croûtes de pizza et tu les passes au blender, poudre fine (pas autant que la coke hein, ça reste granuleux).
6. Dans un saladier, tu verses le reste du beurre et la bave de sanglier avec la poudre de croûte de pizza. Quand ça forme une pâte un peu liquide, c'est bon, tu fais des petits tas sur la plaque siliconnée et t'enfournes à 210° jusqu'à ce que ça dore.

Présentation : (conseil de suggestion de présentation, photo non contractuelle).

Alors, tu prends la belle émulsion et tu la verses dans une putain de verrine (ou un verre à eau si t'es pauvre mais ça je m'en fiche tu fais ce que tu veux je suis défoncé tout me paraît beau). Tu fais attention à pas salir les bords (sinon, petit torchon t'essuies proprement). Tu la déposes au centre d'une assiette creuse blanche et gastro. Ensuite, tu viens poser délicatement par dessus une de tes belles tuiles et tu parsèmes de feuilles de persil.
L'entrée est finie, et ptain elle est aussi belle que moi.

PLAT : Steak vegan accompagné de sa mousse d'haricots, sauce sueur catcheur saoul au poivre bleu

Ingrédients :
- Steak vegan
- 300 g d'haricots
- sueur de catcheur saoul (vomi facultatif)
- poivre bleu
- un petit rail de coke pour continuer à rêver
- 1/4 beurre fermenté

Ustensiles :
- poêle
- mixeur
- siphon
- une carte bleue
- casserole
- un tamis ou chinois
- spatules

Préparation :

1. Alors, d'abord, on va faire cuire les haricots. Une fois que c'est cuit, tu les passes au tamis ou au chinois pour en faire une purée super fine, t'assaisonnes avec un peu de poivre bleu et de sel.
2. Tu délayes avec un peu de beurre et de sueur de catcheur histoire de rentre tout ça onctueux. Tu passes au mixeur pour que tout soit bien mélangé. Si la préparation est trop épaisses, tu ajoutes de l'eau jusqu'à une consistance de foutre. Une fois que t'as obtenu tout ça, tu le fous dans le siphon et tu réserves au vrai; ça aura le temps de prendre.
3. Ensuite on va faire simple, petite sauce catcheur pour relever le tout et former un ensemble cohérent (pas comme ta vie). Dans une casserole, tu fais chauffer la sueur de catcheur saoul (tu add le vomi s'il y en a, ça donne un peu de texture et de croquant). Pendant que ça chauffe, tu snif ton rail oklm à côté grâce à la CB.
4. Tu assaisonnes à ta convenance avec du poivre bleu.
5. Avant de servir, tu feras cuire les steaks vegans, on les veut tendre, tu les fais cuir avec le reste de beurre fermenté. Nous, c'est la cuisine généreuse (tu la sens Maïté ma générosité ?).

Présentation : (conseil de suggestion de présentation, photo non contractuelle - la photo tu l'imagines ok ? si t'avais pas déjà compris ).

Tu prends une assiette en céramique qui coûte trois fois ton salaire sur etsy (c'est fabriqué main). Elle doit être un peu rosée. Tu disposes ton steak vegan sur la gauche, tu sors le siphon et éclabousse l'assiette comme après une bonne branlette; tu coules la sauce entre le steak et la mousse d'haricots. Une petite feuille de sauge habillera le tout avec élégance et parfum.

DESSERT : gâteau sucré à la cannelle, coulis éternuement de chien

Ingrédients :
- 1/4 de beurre fermenté à température ambiante (depuis tout ce temps le beurre est mou déjà)
- 4 oeufs d'autruche
- sucre
- granulés pour hamster
- 6g de cannelle
- farine de riz
- éternuements de chien
- zest de citron

Ustensiles :
- saladier
- fouet (pas celui en cuir)
- moule
- papier cuisson
- je suis trop défoncé pour trouver un truc à me foutre encore - tu peux faire une chantilly au foutre si tu veux (la recette est sur mon blog).

Préparation :
1. Sans un saladier, tu bats le sucre et le beurre jusqu'à ce que la préparation blanchisse.
2. Tu ajoutes les oeufs un par un, sans leur coquille.
3. Tu mets la farine tamisée dans le mélange ainsi que la cannelle et les zests de citron pour le peps.
4. Tu ajoutes les granulés pour hamster, c'est ça qui va donner du croquant au cake. Tu fous tout ça dans un moule beurré et graissé.
5. Pour le coulis d'éternuement de chien, c'est tout simple, comme la consistance est déjà coulissante, tu délayes avec un peu d'eau et de sucre, tu mets de côté pour que ça refroidisse.
6. Tu enfournes le moule à 180°C pendant 45 min.
7. Servir tiède

Présentation : (conseil de suggestion de présentation, photo non contractuelle).

Tu prends une petite assiette à dessert (à l'évidence) rouge (c'est le dessert faut se la jouer subtil). Tu disposes une part de cake avec, si tu as eu le courage d'aller voir la recette, la petite chantilly protéinée keto carb. Tu verses un peu de coulis pour que ça dégouline sensuellement. Tu parsèmes avec un peu de poils de cul (tu vois je t'avais dit que c'était pratique de cuisiner à oilpé).


Vous n'avez plus qu'à déguster seul, en couple, à plusieurs. La qualité et la beauté de ton menu stimulera toute sorte de relation ce soir là ;)
N'oublies pas de m'envoyer des photos, je réponds, je like et je follow (seulement si j'ai le temps, l'envie et que tu me plais).
bisous les bg !