musique - J'AVOUE.
J'AVOUUUE.. J'ai p'têt' forcé sur la fumette hier soir. Non, c'matin. Ah. Ouais. Si. Non. Non ! Hier soir, c'était la buvette. Tôt, c'matin, c'était la fumette. Ouais, dans c'sens là j'crois. Ch'ai plus frère, ch'ai plus. Mais j'suis bien dans mon pieux là, quand j'ai les yeux fermés j'vois même pas les rappels à l'ordre du proprio de mon appart (j'crois que y en a 12 et j'en ai ouverte que deux parce qu'il me fait flipper le con). Qui utilise du courrier en 2019 ? C'est chiant, ça prend trois ans à ouvrir et en plus j'suis saoulé parce que j'arrive jamais à ouvrir une enveloppe sans déchirer la languette. DU COUP à chaque fois que je rate, je la jette. Ouais mon gars, la frustration, ça m'connait... J'crois que y a pas pire que d'enchaîner les échecs.
C'est un peu comme ce sentiment de haine quand tu te sers des céréales et que t'as tout l'paquet qui tombe dans l'bol (et à côté). Ou quand tu pisses et que ça goutte sur la cuvette alors que depuis l'début tu visais bien. Ou quand t'essayes t'ouvrir ton paquet de Granola qui dit "ouveture facile" mais qu'en fait, l'ouverture est pas facile.
Ah, putain, OUI voilà. Les enveloppes au moins, elles mentent pas, y a pas écrit "ouverture facile" dessus donc en soit, si tu galères, c'est juste LA VIE.

Morale de l'histoire : ouvrez vos factures, pas vos paquets de biscuits.

DRIIIIING.

Je pousse un cri super viril (non).
QUI VIENT ME RÉVEILLER.
IL EST...
Je jette un oeil à mon téléphone...
QUATORZE HEURES TRENTE DEUX DU MATIN.
QUI FAIT ÇA.

Je grommelle, me lève péniblement. Puis là, je vois mon vieux voisin à deux doigts de la mort devant ma face.
Ah.
Ah non c'est juste mon reflet dans le miroir. Oh putain la tronche.
Je fronce les sourcils, me regarde de plus près et essaye d'arranger ma coupe de cheveux. J'ai les yeux injectés de sang et je suis au summum de mon style avec mon short de plage orange et mon débardeur blanc. J'enfile mes lunettes de soleil, je traîne des pieds jusqu'à l'entrée de l'appart' et je m'arrête net devant la porte.

Attends.
Et si...
Et si c'était encore le témoin de Jéhova de l'autre fois ?

Oh non non j'en ai trop marre je l'ai trop vu. En vrai il était rigolo puis il a commencé à me susurrer des choses un peu cheum et j'lui ai refermé la porte au nez en disant que j'devais aller chercher ma tante à l'école (ça n'avait aucun sens mais j'avais pas tous mes neurones connectés ce jour là hein). CA SE TROUVE IL REVIENT AVEC TOUTE SA SECTE LÀ... ILS SONT TOUS DERRIÈRE MA PORTE......

...
.......
.......
.....



Non mais non...
Je veux pas mourir aujourd'hui, j'ai vu un film d'horreur un peu comme ça l'autre jour et-.
Non.
NOB'. PORTE TES GROSSES COUILLES DE MAMMOUTH ET UN ET DEUX ET TR-

J'ai ouvert la porte avant de dire trois dans ma tête, est-ce que ça veut dire que j'suis maudit sur sept générations ?

Bon, j'espère pas. En tout cas, en voyant le gars devant moi, j'me dis qu'il a pas la dégaine d'un démarcheur ou d'un sectaire. Il est là, avec ses cheveux décolorés et son skate et... Wtf. C'est qui ? Je plisse mes yeux derrière mes lunettes. Ça me dit vraiment rien.
Du genre... Vraiment rien.

-  Non désolé gamin j'ai pas de thunes pour ta tombola. Bonne nuit. Ah. Non. Attends.  (C'était pas du tout la nuit.)

Je prends mon téléphone, je prends un selfie avec une tête saoulée en avant plan, lui en arrière plan (un peu flou, l'anonymat tout ça, jsuis pas un tarba) et je poste sur mes réseaux sociaux la photo en écrivant en dessous :

soulé de me réveiller pr sa -_- laissé les gens dormir svp aucun respect on est en 2019 #sleepy #toomuchsun #sunnyday #vdm #follow4follow #like4like #wokeuplikethis
ps : @beyonce #iloveu

J'oublie d'lui dire au revoir et je lui claque la porte au nez, mollement, un doigt dans le nez, prêt à aller me rec-
OUCHEEEER ?!

NON
NON NONONNONON SFKJ JE ME SOUVIENS.

C'EST LE MEC QUI VENAIT VISITER L'APPART POUR EMMÉNAGER AVEC MOI.
AH.
AAAAAAH.
J'AVAIS COMPLÈTEMENT OUBLIÉ CE TRUC J'AVAIS LAISSÉ UNE ANNONCE Y A SIX MOIS DANS LA LAVERIE DU COIN POUR TROUVER UN COLOC MAIS PERSONNE M'AVAIT JAMAIS APPELÉ ALORS QUE J'AVAIS ECRIT UN TRUC TROP MIMS genre euh

Mec mortel recherche meuf ou mec mortel aussi pour loger à deux.
Chante fort, plutôt bien. Bcp de charisme. Pas de chichi, on est cool chez bibi.
J'te laisse mon 06.
PEACE.

Jamais compris pourquoi j'ai pas eu plus de demandes franchement.

KNQNDKJQS
BON.
DU COUP.

Je rouvre la porte en panique en essayant de cacher mon haleine de chacal.

- HEYYYY ! Ahahaha... C'était une blague... Ça farte... Euh... Merde. C'était quoi son prénom déjà. Je check sur mon tel les sms qu'on s'était envoyé y a une semaine. Val... Va... Val... Valérie...... ? Euh bon bah j'l'imaginais avec un peu plus de lolo la Valérie on m'a mentit sur la marchandise m'enfin. Rentre, rentre ! Je m'écarte pour le laisser rentrer. Putain j'ai rien rangé, c'est le souk. J'suis à peu près sûr d'avoir un slip sale avec une trace de pneu quelque part pas loin de la salle de bain qui traîne par terre (ouais bon ça arrive faites pas genre). Viens on va s'installer dans la cuisine pour discuter ! J'te fais visiter après.

J'le traîne dans ladite cuisine. C'est un peu le bordel ici aussi, j'ai pas fait la vaisselle depuis deux jours et y a encore une part de pizza froide à moitié entamée à côté de l'évier. Bon euh. Tant pis.
Je m'assied, l'invite à en faire autant.

Puis, je prends un ton sérieux et un accent allemand.

- Fous allez répondre à toutes mes questions par la foRCEUH.

music - Ok ok ok je reprends, allez, ok, inspire, tu inspires Val putain, mais ouvre la bouche, faut ouvrir la bouche mongol (non là j’insulte mes origines, je suis sot, voilà sot c’est bien, c’est presque raffiné comme insulte) je me perds dans mes pensées, inspire je disais je me disais, allez inspire ! Ok… Nooo woman, no c-c-cr- mais putain ça me saoule vas-y j’suis même pas capable de chanter le refrain sans bégayer. Pour la peine je vais me frapper - non, si je me frappe je vais avoir des bleus et maman m’a toujours dis que les bleus c’est mal (non, se frapper c’est mal) mais bref passons, on s’en fiche. Je peux tirer un trait sur la soirée karaoké de ce soir avec les collègues - puis je connais que les sons de Bob, y’a que Bob qu’est bon aussi, faut dire, Bob c'est mon âme soeur, c'est qui je suis au fond de mon être, faut dire, ben ouais, ouais, ouais.



Avec mes conneries je suis en retard pour mon rendez-vous, je soupire du coup, je soupire bien profondément, bien salement histoire de bien marquer à quel point ça me blase d’être en retard et à quel point je me sens mongol - non, sot. Sot. Ainsi tel un sot s’en allant sauter suavement sous les sables et les souvenirs à soumettre - non je divague là, maman m’a dit que les rimes du cerveau c’est bon pour les rêves, je dois arrêter de faire des rimes pour faire des rimes, juste pour la frime - ok j’arrête. Je suis en retard, en retaaaaaaaaaaaard mais en fait noooooooon je viens de voir que ma montre n’est pas régléééééée alors pourquoi je criiiiiiis dans ma tête - je ne suis pas en retard, ouf.

Du coup j’ai le temps pour un petit son de Bob et pour me refaire une fraîcheur - j’ai encore de la mousse dans les cheveux et des poils de je n’sais pas quoi-qui-quel animal sur le veston ; mon tout beau tout neuf tout stylé veston adidas, on dirait qu’il a déjà passé la cinquantaine et sans retraite bonus soupline, je ne suis vraiment pas un type soigné - papa me disait “fils tu n’es vraiment pas un type soigné - il disait vrai. Le petit son de Bob il me met le vent en poupe et le sourire au large - c’est beau, je suis poète, ça vaut les rimes hein, comme je dois pas faire de rimes, pas trop.

Breeeeef.

En fait j’ai la flemme de me faire une fraîcheur et puis vu l’annonce du type concernant la colocation - déjà qui poste ce genre d’annonce à une laverie ? Qui la prend au sérieux ? Moi oui, certes, mais tout ceci pue la stupidité - tant pis, je verrais bien, j’ai trop besoin d’un pied à terre en ville. Donc je reprends : déjà vu l’annonce du type, je pense que le type est bizarre et que les types bizarres, ça prête pas attention à un veston quinquagénaire poilus et à une gueule au shampooing des bois. Mh. Il me faut ce pied à terre ! J’en ai ma claque de me taper de la voiture depuis la montagne, de payer de l’essence, de jouer à oui vas-y oui-oui - bonjour au péage, aurevoir au péage, le ticket merci s’il vous plaît voilà la monnaie, jamais j'aurais d'enfants j'ai pas de monospace, oh eh le clignotant c’est pour les ânes, oh belle caisse je suis jaloux ça me rappelle que je suis pauvre, oh la la comme il roule vite - voilà ce genre de oui vas oui-oui ça me tue.



Je prends mon skate, je prends un pack de bières (cadeau de bienvenue même si c’est lui qui est censé me souhaiter la bienvenue et même si c’est pas sûr qu’il le fasse ) dans mon sac - merde c’est vrai la tirette ferme pas, pas grave je ferais avec - je prends un paquet de saucissons et hop je file. Depuis la cabane je dos choper l’arrêt de bus et à forces de trajets, ce bus, je le connais encore mieux que mes toilettes, c’est vous dire ; je passe les vingt minutes de route à moitié excité et à moitié ronchon - ronchon parce qu’un môme assit sur le siège devant moi m’sort les gros yeux curieux et j’aime pas ça, j’aime pas.

Quand j’arrive, après moult écarts déambulatoires sur mon skate - y’a trop de vitrines et de choses à voir, et je suis vite distrait, et j’ai très envie de visiter le coin parce que ce coin là je ne le connais pas - je finis par trouver l’adresse.

Dès lors qu’il ouvre la porte, je ne comprends plus rien. D’abord je me demande si j’ai à faire à un gars du cirque et je me dis “chouette un copain” mais en fait non, après je me dis “oh un punk à chien” mais je vois pas de chien (tant mieux c'est ma phobie) puis ensuite je me dis “oh un arriéré mental” mais il articule encore assez correctement donc non ce n’est pas un arriéré mental (quoique ?) et puis il prend un selfie, et il claque la porte et je comprends toujours rien, j’ai juste la bouche ouverte - prête à gober une mouche. Il rouvre la porte, il s’excuse et quand je rentre enfin dans l’appartement, tout ce que je capte c’est : il m’a appelé Valérie (du coup j’ai rougis mais je sais pas si c’est de colère ou de honte) ; l’appartement est un bordel, que dis-je, un temple du bordel (je déteste le bordel) ; y’a une part de pizza sur le bord de l’évier.

N’empêche, le type a l’air cool - il me rappelle un suricate, un truc hyper actif, drôle et chelou. Ou une mangouste - ou un mélange entre une mangouste et un chacal ! NON UN DINGO ! DINGO ! Du coup oui quand j’ai un flash illuminé divin je gueule - du coup oui je dois paraître cinglé. Pardon, tu me fais penser à un d-d-d-ingo, tu sais le chien mais pas le chien du ca-c-c-cartoon ? Ah ouais faut que je lui dise aussi. J’ai la langue m-m-m-al placée mais c’est n-n-normal techniquement non c’est pour ça je b-b-bégaye. Il a un accent allemand - mais un accent super grossier. Il doit venir de Francfort ou d’Autriche, un truc du genre. J’adore les saucisses de Francfort, faudrait que j’en achète ça fait un bail. Ouais mais Val, focus, tu penseras aux saucisses de Francfort ce soir. ValeR-R-R-RIAN. Valerian. Pas Valérie ! Alors, tu veux sa-v-v-savoir quoi ? Ah ouais faut que je sorte le pack aussi.

Je choppe mon sac, je sors le pack de bières et le pose sur la table. J’ai du saucisson au-s-s-aussi, histoire de c-c-causer dans de bonnes conditions ! Je ris, parce que je suis content d’être là, super super super content. Il a l’air cool Dingo, il a des cheveux violets et des lunettes de soleil, on dirait il sort d’un comic - en fait, c’est ça, je viens de comprendre, c’est un mec fan de comics qui fait du cosplay - mais j’ai pas reconnu son cosplay - ou alors il est juste comme ça parce qu’il est son propre héros ? Wooow c’est ouf. J’espère il va m’garder, la treizième visite c'est la bonne, si, si j'y crois, Bob veille sur moi (j'comprends pas pourquoi tous les autres appart' que j'ai visité, les gens ils m'ont refoulé genre "non merci t'es gentil allez courage adieu"), j'espère il va m'dire oui, même si l’appartement est en bordel, même s’il pue la weed et tout - j’ai pas peur !  je nettoie bien des crottes de lions tous les jours, j’ai pas peur, rien ne me fait peur !

musique - Ah ouais non mais non c'est chaud si le mec bégaye, ça va prendre trois heures pour qu'il me raconte ses histoires avec ses plans cul (s'il est pas puceau vu le machin) et ça va me faire débander direct. En plus il me traite de dingue ? Eh oh c'est pas sympa pourquoi il juge les gens comme ça. Ohlala non non ça pue ça va pas être possible, je sais qu'il dit rien sur l'état de mon appart' et il parle gentiment mais ça va p-

Il vient d'poser des bières sur la table. Mes lunettes glissent sur mon nez et je dis direct :

- ... Où étais-tu toute ma VIE ?! Je prends son visage en coupe dans mes mains avant d'enlacer le pack de bière fermement contre mon pectoraux en ronronnant (j'aime bien la bière oui). T'ES PRIS ! NON ! NON ? ARGH ! Je grimace JE LUTTE ET JE LÂCHE MES PRÉCIEUSES. NON ! Attends. Tu me perturbes, je dois faire ça bien, sinon j'vais encore plus finir dans la merde. Enfin. Non, ahahahaha je veux dire, je... bref. Passons aux choses sérieuses.

Je remonte les lunettes sur mon nez. Je pose mes mains à plat sur la table (jme suis fait un pitit peu mal hihi) et je prends un ton encore plus sérieux.

- Sors ton saucisson mon salaud, tu vas en avoir besoin.

Bon ça dure pas plus longtemps parce que je me mets à sourire comme un crétin (parce que j'ai fait un sous entendu) (et que c'est drôle) (oui j'ai huit ans et demi mais j'ai le droit j'ai plus toute ma tête).

- J'me présente, j'm'appelle Nobody, j'ai... bon, on va dire autour de trente ans et j'bosse... enfin, j'ai un travail quoi. J'ai des petits soucis financiers en ce moment, je te le dis tout de suite, je galère à payer mon loyer et c'est pour ça que j'ai absolument besoin d'un coloc. Ch'ui pas très organisé mais ça fait mon charme, je suis drôle, des fois je pète mais ça sent pas trop mauvais sauf après avoir mangé mexicain parce que ça me retourne les intestins. Pas spécialement important à souligner mais il vaut mieux prévenir que GUÉRIR. Alors... Valerian. T'as quel âge ? Tu bosses dans quoi ? Est-ce que t'as déjà été en coloc ? Qu'est-ce que tu penses pouvoir apporter à cette entreprise ?

Ouhla non ch'uis un peu près sûr que c'était pas la bonne question à poser vu le contexte.
Je me racle la gorge et reprend :

- Et surtout... SURTOUT...


....

Est-ce que t'es pédé ??

NON MAIS.
LAISSEZ MOI FINIR.
J'agite mes mains dans tous les sens pour l'empêcher de parler.

- ATTENDS ATTENDS JE T'EXPLIQUE. Je suis pas homophobe, ok ? Tu suces qui tu veux, moi j'm'en fous. J'demande juste parce que des fois... DES FOIS.. avec des potes, en soirée, ici, on s'matte du porno gay. ATTENDS ATTENDS JE T'EXPLIQUE J'AI PAS FINI- c'est juste que des fois... des fois... c'est drôle tu vois. JE VOUS INTERDIS DE DIRE QUE Y A RIEN DE DRÔLE NI DE NORMAL À FAIRE ÇA. Du coup, j'voudrais pas te mettre mal à l'aise si t'es habitué à...

J'aime pas ce mot. J'AIME PAS LE MOT FELLATION.

Du coup à la place je mime une fellation en faisant des vieux bruits de gorge dégueulasse en le regardant droit dans les yeux.

Rah, ça va, je fais ça deux secondes à peine.

Bon, ok.
Six.

music - WOOOOOW qiofehezofhzeouhf mais ! Il imite quoi là ? Un type qui s’étouffe avec un manche ? Oh… AH.. AAAAAAAAH ! MAIS ! MAIS ! C’est trop là toutes ces infos ! Je dois prendre quoi en premier pour que ça passe crème ? Attendez… Pourquoi ça sonne pervers ? Pourquoi j’ai l’image d’un saucisson à la place d’un pénis entre les jambes d’un footballeur poilu ? Pourquoi je pense à ça ? Ah ouais, j’ai regardé le foot hier à la télé et j’ai fais un rêve érotique après avec Neymar - j’avoue, ses cheveux frisés me font un peu craquer, je trouve ça mignon, genre il resemble à un llama et j’aime bien les llamas. C’EST PAS LE MOMENT LÀ VAL ! OK JE REPRENDS MES ESPRITS LÀ.

J’ouvre une bière aussi du coup parce que ça m’aide. Alors déjà il s’appelle Nobody - ça sonne pas allemand, ça se trouve il a été adopté ou alors c’est un immigré clandestin qui doit cacher son identité. Ensuite il a la trentaine et - ok flemme d’énumérer, j’ai retenu l’essentiel - j’ai retenu qu’il est prêt à m’accepter et faut pas que je laisse filer ma chance alors je vais la jouer franc jeu, genre je me cache pas, je me met à nu (non quand même pas au sens propre parce que c’est gênant, hier soir j’ai tenté de me raser le pubis en forme de trèfle et ça a pas marché, ça resemble plus à un croquis raté de nounours ce qui rend la chose très creepy et j’ai pas envie qu’il voit ça donc je ne me mettrais pas à nu) je sais même plus pourquoi j’ai voulu me raser le pubis en trèfle - osef - (c’était rapport à me sentir plus proche de la nature (rapport débile)) donc ouuuaaaais, la jouer franc jeu.



Dur de te suivre hein… B-b-bon du coup j’ai 26 et je b-b-bosse comme soigneur au Zoo, je m’occupe des fauves. Puis je suis aus-ss-aussi garde forestier donc ça va, j’ai de bons re-v-v-revenus. Avant je boss-bossais comme dompteur de lions dans un c-c-cirque. Je fais un peu le fier là parce que c’est pas tous les jours que le commun des mortels il peut croiser un ex dompteur de lions - mais la fierté elle passe bien vite quand je sors les saucissons parce que j’ai l’image de Neymar nu avec son pénis saucisson qui me revient à l’esprit - Nobody a définitivement ruiné le souvenir plaisant de mon rêve érotique, ouiijozigjzoighzn, je suis triste.

J’en croque un et je me dis ouf, c’est pas ma bite, j’aimerais pas qu’on me croque la bite comme ça - d’ailleurs j’aimerais pas qu’on touche à ma bite tout court, même si je suis gay - je suis gay, oui, je suis gay, tu es gay Val, t’as assez lu des témoignages et des diagnostiques sur dolcissimo pour l’affirmer. Du coup ouais faut que je lui dise alors - mais oh, en fait c’est un homophobe ? Nan il vient de dire que c’en est pas un, il est juste con c’est tout mais un con gentil, enfin le con qui blague sur les gays (non les “pédés”) parce que c’est un gentil con, un con gentil BREF.

Je suis gay. Je dis, comme ça, tout simplement, mais je sais que ça lui fera l’effet d’une mini douche froide de sueur et qu’il va se dire “merde je suis con je dois l’avoir blessé” - gentil con - mais en fait non parce que j’enchaîne trop rapidement et que je suis pas là pour faire de la psychologie façon femme actuelle, je suis trop nul de toute manière en psychologie - avant j’épelais le mot psychologie en psylologie, c’est vous dire. Je met souvent des lolos partout (ironie de la vie, parce que c’est bien un truc d’hétéro ça (je crois ?)). Posolologie. Pharmacololologie. Zoolologie. Ça fait pas longtemps que je sais q-q-q-que je suis gay donc j’ai jamais rien f-f-fais et puis je v-v-v-eux rien faire de toute manière, jamais avec p-p-p-ersonne, le s-s-s-exe c’est trop c-c-compliqué tu vois, je préfère le skate alors chill, change r-r-rien à tes hob-b-bies pornographiques. Je ris parce que je sais que les gens ils peuvent pas se passer du sexe en général ou du porno - mais quand on a jamais connu, on n’peut pas regretter ou en manquer hein ?

Ok le porno je connais, certes.
Or j’aime pas - ça me gêne, c’est comme si je me mettais à épier des animaux entrain de s’accoupler (je les vois souvent faire malgré moi, eeeeeerf) c’est ridicule et grossier. C’est parce que je suis un peu niais et candide - c’est papa qui m’disait ça “t’es un peu niais et candide, mais c’est pas grave t’es viril à ta manière et puis t’as deux couilles, y’en a qui n’ont pas cette chance” - papa, il avait toujours les mots justes.

Être puceau - c’est bien.



Bon ok j’avoue j’ai déjà touché la bite d’un type avec mon front quand j’avais huit ans, mais c’était par erreur, genre il faisait pipi dans l’urinoir et je me suis penché pour voir parce que je la trouvais énorme genre énooooorme ÉNORME et genre j’ai perdu l’équilibre et je suis tombé et en tombant j’ai percuté sa bite de mon front. #gêne

OSEF.

Du coup je continue à manger des saucissons, et je continue à boire ma bière, et je fais un tour d’oeil à 380 degrés de l’appartement. Ce que je peux a-p-p-porter pour sûr c’est du rangement. Je suis or-d-d-ordonné comme gars. Il me laisse deux jours et je transforme les lieux en palace de luxe. Et alors comme ça des fois… Je souris de toutes mes dents comme si mes dents pouvaient sourire - ce qui serait super chelou - …tu pètes ? Ok comment j’emmène mal ce que je veux amener comme connerie mais tant pis - Wow, c’est d-d-d-dingue je suis choqué ! Le mec il s-s-sait péter quoi. C’est ouuuuuuuuf ! Bahahahahahahahaha mais qui précise qu’il pète ? TOUT LE MONDE PÈTE ! Nan ? Je suis mort. Vraiment, il est cool ce type, faut qu’il signe les papiers là, que j’emménage demain ou ce soir - non ce soir j’ai karaoké - mais non j’y vais pas - mais si j’y vais, pour Bob, POUR BOB ! - oh je sais pas je verrais. Juste, t’as une chambre en r-r-r-ab ou ce sera le salon ? Je tiens un minimum à mon intimité, hein, quand même, et j’ai pas très envie de voir ou d'entendre ses ébats avec des nanas à gros lolos (lolo encore du lolo) - parce que je sens que c’est son style, oui, oui, oui.